La blague du Vendredi

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de ************** un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente assurance...


:!: :!: :!:

concernant le vendredi j'ai celle ci:
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)

Comment s'appelle t il?







Alain et Ken
ben oui
Bowie Ken et Alain Di
:!:

allez une petite encore

c'est deux mecs qui sont dans un supermarché et les deux gars crient en même temps : " chérie ! chérie ! ", et les deux gars se regardent l'un dit: " vous aussi vous avez perdu votre femme ??", " oui lui répond l'autre, et bien nous n'avons qu'à les chercher ensemble !!", "oui lui répond l'autre, à quoi elle ressemble la votre ???? ", le deuxième dit : " elle est blonde ! 1m80! maigre! genre 90/60/90 ! et la vôtre ???" et le 1er répond " laissez tomber on va chercher la vôtre !!!!!"

:!:

Mouarf.... :!:

En grande forme les gars
Si un membre du forum est dans les assurances, il devrait proposer la mutuelle qui va bien
On est mieux soigné à ce qu'il parait :Super:

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf
et de retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille
Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit,







réfléchit…












réfléchit...











réfléchit...












réfléchit..











réfléchit...











réfléchit...












réfléchit.







réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit..







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







pète...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







rote...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup ...)







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








re-pète...







réfléchit...







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit...








réfléchit... (PFF C'EST LONG)







réfléchit...








réfléchit...







réfléchit..







réfléchit...








Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui, parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !


:!: :!: :!:

:!: trop fort

joli, sympa, et tellement vrai !

c'est la blague la plus longue que j'ai jamais lu :!:
mais elle est super bonne

allez, deux petites pour finir avant que samedi ne sonne, mais elle vont ensemble.
HISTOIRE DE MOTARDS
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '

Les copains motards :
Aaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ??? !!!!!

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HISTOIRE DE BLONDES

Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :
Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copines blondes :
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte

Les copines blondes :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '..

Les copines blondes :
Aaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......

Les copines blondes :
T'as une culotte ??? !!!

:!: :!: :!: :!: :!:

nouvelle semaine, nouvelle blague

Trois Japonnais font du tourisme à Paris. Ils se disent alors qu'il serait dommage de quitter la capitale sans aller faire un tour à Pigalle voir les dames qui font du bien...
Ne parlant pas un mot de Français, ils se demandent comment acheter des préservatifs à la pharmacie. L'un d'eux propose qu'ils ouvrent leur braguette et pose leur kiki sur le comptoir de la pharmacie en posant un billet de 20 euros à côté.....le pharmacien comprendra alors sans difficultés leur besoin.
Ils trouvent tout trois l'idée originale, entrent dans la pharmacie, se déboutonnent, posent leurs kékettes sur le comptoir et le billet de 20 euros à côté :

Le pharmacien s'approche alors du comptoir, sort aussi sa kékette, la pose sur le comptoir, prend les 20 euros et dit :


j'ai gagné !!!!! :!:

connaissez-vous le site sur chuck norris?
a visiter, c'est excellent
http://chucknorrisfacts.fr/

quelques unes pour vous prouver qu'il y a plus fort que derrick: c'est chuck norris :!:

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris a déjà touché le ciel

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme... :!:

:!: :!: :!: :!: :!:

Excellent !! :!:

un petit sous-forum blagues du jour ......

Hello,

un mec va dans une concession moto et trouve la moto de ses reves. Le vendeur accepte de lui vendre a une seule condition: mettre de la vaseline sur la carrosserie quand il pleut pour proteger la peinture personalisée.
OK, il part avec la moto s'arrete a la pharmacie et achete la ..........vaseline.
1 semaine apres il rencontre une nana, sort avec, 3 mois passent et le grand jour arrive: la nana veut le presenter à sa famille !!
Avant que le repas commence elle le previent que coutume de famille oblige a la fin du diner le 1er qui parle doit se taper toute la vaisselle.
Fin du repas, 30 min sans un mot, la il en a marre chope la nana et lui fait l'amour devant les parents...pas un bruit. 1h après, agacé il chope la belle mere et hop...rebelotte....pas un mot....
Soudain un orage eclate il se leve prend sa vaseline pour la moto et la...................................le beau pere se leve et dit: "ok ok ok c'est bon je fait la vaisselle !!!!!!!!

Voila pour ma premiere sur le forum, j'espere qu'elle vous plaira..
BOnne route

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c'est bon ,tu as le droit d'en remettre ça

Ok alors go.............

Dédé vend des clous.
Un jour pour booster son activité il décide de faire de la pub et va voir son pote René qui lui dit: "repasse la semaine prochaine que je te ponde quelque chose".
Il revient et là, surprise pour la pub: le christ est sur sa croix et est écrit en slogan: "avec Dédé, les clous c'est pour l'éternité", waouh.......
Dédé trouve ça osé et demande à René de trouver autre chose.
Il repasse la semaine suivante avec espoir et là, encore, surprise sur la proposition de pub. Le christ est affalé par terre avec le slogan suivant: "avec Dédé ça serait jamais arrivé................"

pour les deux !!

Je les connaissait déjà mais pas tourné comme ca...

C'est une blonde qui dit a son mari :
"Ho !! Regarde des chevals".
Ce dernier lui répond :
"Non ce sont des chevaux !".
La blonde réplique :
"Ah ben en tout cas ça y ressemble".

:!: