La blague du Vendredi

Qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour avoir une SP :!:

Moi j'ai négocier au même endroit (l'hm pas SP) mais pas de la même façon.
Aucune idée de la couleur de mon plafond !!!!!!!

L'âge mon cher Mika. L'âge.

manubestof a écrit:Qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour avoir une SP :!:

et puis ça dépend de la position; on ne voit pas toujours le plafond...

cépafo

mika gt4 a écrit:Moi j'ai négocier au même endroit (l'hm pas SP) mais pas de la même façon.
Aucune idée de la couleur de mon plafond !!!!!!!

Bin si tu as eu que la hm et pas la sp, t'as pas été bon ..... de là à dire que Persu est une bète de sexe avec son petit pinceau

L'Evo était pas sorti et si j'avais voulu une Desmo c'était pas un soucis !!!!!!

Ouais à l'échelle 1/24 ième ...

snowcoco a écrit:Bin si tu as eu que la hm et pas la sp, t'as pas été bon ..... de là à dire que Persu est une bète de sexe avec son petit pinceau

C'est sûr que si tu utilises un petit pinceau pour repeindre un plafond ...

comment ??
Votre mère elle vous a jamais dit qu'il vaut mieux une petite travailleuse qu'une grosse feignante ?

Le pire, c'est de l'avoir petite feignante ... là tu peux esperer une paire de roller ....

En parlant de petite faineante, une autre...

un mec entre dans une pissotière et y a déjà un autre type en train de pisser. Et il l'entend qui n'arrête pas de dire :
"Vengence, vengence, vengence,..."
Le premier surpris lui demande :
"Monsieur ça ne va pas ? "
et le mec lui répond :
"Eh beh elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui"

:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:

:!:

Pour nous, il nous fournisse des mob .....

MAIS.... Pourquoi l'Italie est-elle à l'abri du terrorisme islamique

>
> Article paru dans l'édition du 28.02.09 de "La Repubblica"
[b]>
>
>
>
> Ben Laden a déclaré :
>
> "Il est très difficile de faire un attentat en Italie". En réalité,
> certains documents des Services Secrets Italiens, dont le contenu a été
> récemment révélé, ont permis d'affirmer que Ben Laden a déjà essayé, il y a quelque temps, d'organiser un attentat en Italie.
>
> Deux terroristes, en provenance d'un pays du Moyen-Orient, sont
> arrivés à Naples avec la ferme intention d'exécuter le châtiment d'Allah
> pour les italiens infidèles. [/b][/b]
>
> Voici comment cela s'est déroulé...
>
> Dimanche 23'47
>
> Ils arrivent à l'aéroport international de Naples, en provenance
> d'Istanbul. Ils sortent de l'aéroport après huit heures, car on a égaré
> leurs valises. La société de gestion de l'aéroport n'assume pas la
> responsabilité de la perte et un employé conseille alors aux terroristes de repasser le
> lendemain : "qui sait, avec un peu de chance..."
>
> Ils prennent alors un taxi. Le conducteur (qui travaille au noir, sans
> licence officielle) les regarde dans le rétroviseur et, voyant qu'ils sont
> étrangers, les promène dans toute la ville pendant une heure et demi. Voyant
> qu'ils ne se plaignent pas, juste après que le compteur ait indiqué 200 euros, il
> décide de leur faire un sale coup. Arrivé au rond-point de Villarica, il
> s'arrête et fait monter un complice. Après les avoir volés et roués de
> coups, ils les abandonnent, inanimés, dans le quartier 167.
>
>
> Lundi 04'30
>
> A leur réveil, après un passage a l'hopital, les deux terroristes
> réussissent à rejoindre un hôtel dans la zone de Piazza Borsa. Ils décident donc de
> louer un voiture chez Hertz, à Piazza Municipio. Ils se dirigent alors vers
> l'aéroport, mais juste avant d'arriver à Piazza Mazzini, ils restent bloqués dans une
> manifestation d'étudiants, d'anti-mondialistes en blouse blanche et de
> chômeurs napolitains, qui ne les font pas passer.
>
> Lundi 12'30
>
> Ils parviennent finalement à Piazza Garibaldi. Ils décident de changer
> leurs devises.... Leurs dollars sont alors changés en faux billets de 100 euros.
>
> Lundi 15'45
>
> Ils arrivent à l'aéroport de Capodichino avec la ferme intention de
> détourner un avion pour le précipiter sur les tours de l'ENEL (l'équivalent de EDF
> en Italie) du "Centro Direzionale".
>
> Mais les pilotes d'ALITALIA sont en grève car il réclament le quadruplement de leur
> salaire et de réduire leur temps de travail. Même chose pour les
> contrôleurs aériens, qui exigent la machine à poinçonner pour tous
> ("sinon, quels foutus contrôleurs sommes-nous?!" ont-ils déclaré).
>
> Le seul avion disponible sur la piste est un avion de la MARADONA AIRLINES
> dont la destination est Alghero (en Sardaigne) et il a 18 heures de
> retard...
>
> Les employés et les passagers campent dans la salle d'attente... et se
> mettent à brailler des chants populaires... et entonnent des slogans contre le
> gouvernement et les pilotes! La hommes de la Sécurité Aéroportuaire
> arrivent et commencent à frapper tout le monde à grands coups de gourdins, à droite
> et à gauche, et s'acharnent en particulier sur les deux arabes.
>
> Lundi 19'05
>
> Finalement, les choses se tassent. Les deux fils d'Allah, couverts de
> sang, s'approchent du comptoir de MARADONA AIRLINES pour acheter des billets
> pour Sassari, s'emparer de l'avion et le précipiter contre les tours de l'ENEL.
> Le responsable de MARADONA AIRLINES qui leur vend les billets, ne dit pas que
> le vol, en réalité, a déjà été supprimé.
>
> Lundi 22'07
>
> A ce moment-là, les terroristes discutent pour savoir s'ils doivent
> poursuivre ou non... Ils ne savent pas si détruire Naples est un acte de guerre ou
> plutôt de charité...
>
> Lundi 23'02
>
> Morts de faim, ils décident de manger quelque chose au restaurant de
> l'aéroport. Ils commandent un sandwich "omelette, moules et pépéronade".
>
>
> Mardi 04'35
>
> En proie à une salmonellose foudroyante provoquée par l'omelette, ils
> finissent à l'Hôpital Cardarelli, après avoir attendu toute la nuit dans
> le couloir des urgences. La chose n'aurait pas duré plus de deux jours, si le
> choléra provoqué par les moules ne s'était pas déclaré.
>
>
> Dimanche 17'20
>
> Ils sortent de l'hôpital après douze jours et se retrouvent dans les
> parages du Stade San Paolo. L'équipe de Naples a perdu à domicile contre le
> Palermo 3 à 0, grâce à deux penalties accordés à l'équipe sicilienne par l'arbitre
> Concettino Riina de Corleone. Une bande d'ultras napolitains, voyant les
> deux à la peau basanées, les prennent pour des supporters du Palermo et leur
> filent une s rouste. Le chefs des ultras, un certain "Peppo u
> Ricchione" ("Peppo la Tarlouze"), abuse sexuellement d'eux.
>
> Dimanche 19'45
>
> Finalement les ultras s'en vont. Les deux terroristes décident de se
> saouler pour la première fois de leur vie (même si c'est pêché!).
> Dans une gargote de la zone portuaire, on leur refile du vin coupé avec
> du méthanol et les deux retournent à l'hôpital Cardarelli pour intoxication.
> On leur découvre aussi la séropositivité au virus HIV (Peppo ne pardonne
> pas!).
>
>
> Mardi 23'42
>
> Les deux terroristes fuient l'Italie en radeau, direction la Libye, à moitié aveugles à cause du méthanol ingéré et avec une bonne douzaine
> d'infections dues au virus HIV. Ils jurent devant Allah qu'ils ne tenteront jamais plus
> rien contre notre beau pays chéri.
>
>
>
> Viva l'Italia !!

:!:

Il y a pas mal de truc qui sont aussi vrai voir encore plus en France !!! :!:

Une petite gentille

Dans un immeuble mal insonorisé un type dit ceci à propos de ses voisins.

Je connait mes voisins de A à Z, surtout le X d'ailleurs....

C'est bientôt la coupe du monde...

Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery...
Quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ????

:Applau.: :!:

Pas mal !
Très subtil

:!:

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux
mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de
c*l !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de c*l... Tu sais déjà jouer au foot !»

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler.
Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules...

Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci...

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

La dernière connu mais excellente !!!!!!!