La blague du Vendredi

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive un deux-roues a sa hauteur,
avec
au guidon un type tout
seul. Le gars lui dit :
- Allez monte!.
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit cent fois de ne pas venir me chercher a l'école avec ta Harley !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique!!

Horrible la dernière

le pere devrait changer de méthode

Digne de "c'est arrivé près de chez vous".

Excellent film.

Psycho et romanele, pas mal celles du jour.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps
à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de c*l!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de c*l... Tu sais déjà jouer au foot!»

Et pan sur les doigts !!!!!

Déjà lu je ne sais où ...

Mais quand même.

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile

s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on ********* le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, ********* le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, ********* le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va ********* le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! ********* le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le c*l avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

Miaou ! ! !

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

excellentes, les deux

C'est un homme qui rentre complètement bourré très tard (ou très tôt le matin).
Il est complètement murgé et va se coucher directement.

Le matin il se lève, sa femme est déjà partie au travail. Il sait qu'il va se prendre un savon mais pourtant il voit que ses affaires son bien pliés et préparés sur une chaise.
Un petit mot doux posé dessus.
Dans la cuisine le petit déjeuner l'attend.

Intrigué il demande à son fils ce qu'il s'est passé et il lui dit " ben ce matin tu est rentré complètement bourré, tu as vomi partout, tu as cassé des meubles est des vases.
-Mais pourquoi elle est si gentille avec moi alors ?
-Ben quand elle a voulu t'enlever ton pantalon pour te mettre au lit tu lui a dit "casse toi pouffiasse je suis marié".

-La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutient psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

toutes bien dans l'ensemble mais SUPER bien pour la premiere. La chute est énorme