La blague du Vendredi
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Re: La blague du Vendredi
Je peux continuer sur les belges ???
Sira-85- 350 Mark 3
- Date d'inscription : 15/09/2012
Re: La blague du Vendredi
OUI! OUI! mais a choisir je préfère ça!
jovander- 500 Pantah
- Date d'inscription : 09/09/2012
Age : 62
Localisation : Belgique (Visé)
Re: La blague du Vendredi
Nan !!!!
Sira-85- 350 Mark 3
- Date d'inscription : 15/09/2012
Age : 39
Localisation : 06
Re: La blague du Vendredi
Pas mal !
Jacques- Club des nababs en HM
- Date d'inscription : 09/08/2008
Age : 70
Localisation : Porto-Vecchio
Re: La blague du Vendredi
je peux même le faire pour toi! hein un fois!!! ;-)Sira-85 a écrit:Je peux continuer sur les belges ???
Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.
Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
- Vous êtes Belge ? fait l’autre
- Comment le savez-vous ?
- Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.
jovander- 500 Pantah
- Date d'inscription : 09/09/2012
Age : 62
Localisation : Belgique (Visé)
Re: La blague du Vendredi
Pas mal !!!
Dans un petit village, lors de l'invasion de la France par les Allemands, 3 juifs se sont cachés dans un puits, sur la place.
C'est alors que les Allemands effectuant une énième ronde, 2 nazis passent à proximité de ce puits et s'arrêtent...
L'un d'eux s'exclame :
- Le village à l'air désert à présent, peut être ils sont partis dans la montagne...
Aussitôt, un des trois hommes cachés réponds à l'Allemand pour imiter l'écho :
-...peut être ils sont partis dans la montagne... montagne... montagne...
L'autre soldat ajoute :
- Je vais quand même jeter une grenade dans ce puits, au cas où...
Un autre fuyard, s'empresse de faire l'écho à son tour :
-...peut être ils sont partis dans la montagne... montagne... montagne...
Sira-85- 350 Mark 3
- Date d'inscription : 15/09/2012
Age : 39
Localisation : 06
jovander- 500 Pantah
- Date d'inscription : 09/09/2012
Age : 62
Localisation : Belgique (Visé)
Re: La blague du Vendredi
Quel est le point commun entre un ascenseur et le "sexe" d'une femme (pour rester poli) ?
-> Tu mets ton doigt ou t'habites... (penser a la phonétique pour les cerveaux lents...)
-> Tu mets ton doigt ou t'habites... (penser a la phonétique pour les cerveaux lents...)
Sira-85- 350 Mark 3
- Date d'inscription : 15/09/2012
Age : 39
Localisation : 06
Re: La blague du Vendredi
Le simplet et la cochonne.
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise:
putain voit le portable que s'est payé Simplet...je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
la cochonne: salut beau gosse, si je te roules un patin, tu me files ton portable?
Simplet: Ben non je ne te file pas mon portable.
La cochonne si je te roule un patin et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable?
Simplet: Ben non...... je ne te le donne pas
La cochonne: Si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me files ton portable?
Simplet: ben non
La cochonne: et si je te suce, tu me files ton portable?
Simplet: Ouais bon d'accord....... si tu me suces je te le file
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La cochonne: Alors tu me le files maintenant ton portable?
Simplet: 06 05 87...
Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise:
putain voit le portable que s'est payé Simplet...je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
la cochonne: salut beau gosse, si je te roules un patin, tu me files ton portable?
Simplet: Ben non je ne te file pas mon portable.
La cochonne si je te roule un patin et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable?
Simplet: Ben non...... je ne te le donne pas
La cochonne: Si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me files ton portable?
Simplet: ben non
La cochonne: et si je te suce, tu me files ton portable?
Simplet: Ouais bon d'accord....... si tu me suces je te le file
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
La cochonne: Alors tu me le files maintenant ton portable?
Simplet: 06 05 87...
PAT37- Club des nababs en HM
- Date d'inscription : 02/10/2008
Age : 68
Localisation : Le DIAMANT
Re: La blague du Vendredi
Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant.
Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse.
Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle.
9 mois plus tard, naît un petit garçon...
Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant.
Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer.
Il est même très souriant et gazouille gentiment...
- Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter : …
- Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences ! Il est calme pour l'instant … mais …vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre...
mickaz70- 200 Elite
- Date d'inscription : 09/05/2013
Age : 40
Localisation : vesoul
Re: La blague du Vendredi
Le directeur d'un hôpital psychiatrique demande à l'un des chefs de service :
- Qu'est-ce qu'on a aujourd'hui dans le service ?
- On a trois alcooliques, cinq toxicos, trois dépressifs et un pédophile.
- Ah oui quand même... Ca va vous faire du boulot pour toute la journée.
- Et encore, attendez que les patients arrivent !
- Qu'est-ce qu'on a aujourd'hui dans le service ?
- On a trois alcooliques, cinq toxicos, trois dépressifs et un pédophile.
- Ah oui quand même... Ca va vous faire du boulot pour toute la journée.
- Et encore, attendez que les patients arrivent !
1200rsr- 900 MHR
- Date d'inscription : 26/06/2010
Age : 53
Localisation : St Maur
Re: La blague du Vendredi
La langue française est dite " difficile" à apprendre, les mots s'écrivent souvent de manières différentes et se prononcent de la même façon mais on des sens différents.
Voici quelques exemples :
- Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
- Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
- Gaspacho : Flatulence froide
- Théologie : Mais café au travail
- Constipation : Quand la matière fait cale
- Châtaigne : Félin méchant
- Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
- Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
- Chandail : Jardin plein de gousses
- Saint Ignace : Fête des cheveux
- Syntaxe : Fête des impôts
- Fêtard : Il faut rentrer se coucher
- Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
- Mercato : Maman pratiquante
- Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
- Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
- Groupe sanguin : Les loosers du Loto
- Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
- Un skieur alpin : Le boulanger aussi
- Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
- Le crayon à papier : Donc il coule
- Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
- Portail : Cochon Thaïlandais
- Gabon : Mec vraiment trop sympa
- Liban : Canapé clic-clac
- Perroquet : Accord du paternel
- Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
- Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
- La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Les tôles ondulées : Les vaches aussi
- La camisole : La drogue rend solitaire
- Péniche : Zizi portugaiche
- Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
- Un enfoiré : Une année de perdue
- Le Massif Central : Le gros au milieu
- La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
- Le mascara : Déguisement pour rongeurs
- Chauffeur de corbillard : Pilote décès
- Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
- Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
- Consentant : Moule pas fraîche
- Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
- Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
- Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
- Salsa : Chose pas très propre
- Cramponner : Douleurs nasales
- Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
- Jennifer : Ni table à repasser
- James Dean : Le soir, comme tout le monde
- Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
- Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
- Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Voici quelques exemples :
- Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
- Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
- Gaspacho : Flatulence froide
- Théologie : Mais café au travail
- Constipation : Quand la matière fait cale
- Châtaigne : Félin méchant
- Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
- Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
- Chandail : Jardin plein de gousses
- Saint Ignace : Fête des cheveux
- Syntaxe : Fête des impôts
- Fêtard : Il faut rentrer se coucher
- Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
- Mercato : Maman pratiquante
- Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
- Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
- Groupe sanguin : Les loosers du Loto
- Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
- Un skieur alpin : Le boulanger aussi
- Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
- Le crayon à papier : Donc il coule
- Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
- Portail : Cochon Thaïlandais
- Gabon : Mec vraiment trop sympa
- Liban : Canapé clic-clac
- Perroquet : Accord du paternel
- Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
- Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
- La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Les tôles ondulées : Les vaches aussi
- La camisole : La drogue rend solitaire
- Péniche : Zizi portugaiche
- Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
- Un enfoiré : Une année de perdue
- Le Massif Central : Le gros au milieu
- La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
- Le mascara : Déguisement pour rongeurs
- Chauffeur de corbillard : Pilote décès
- Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
- Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
- Consentant : Moule pas fraîche
- Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
- Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
- Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
- Salsa : Chose pas très propre
- Cramponner : Douleurs nasales
- Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
- Jennifer : Ni table à repasser
- James Dean : Le soir, comme tout le monde
- Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
- Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
- Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Jacques- Club des nababs en HM
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Localisation : Porto-Vecchio
Re: La blague du Vendredi
exellent!
yobe- Hypermotard
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Localisation : 38 St ondras plage
Re: La blague du Vendredi
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
PAT37- Club des nababs en HM
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Age : 68
Localisation : Le DIAMANT
Re: La blague du Vendredi
Voilà ou mène la répression !
Jacques- Club des nababs en HM
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Localisation : Porto-Vecchio
Re: La blague du Vendredi
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
STAN- Hypermotard
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Re: La blague du Vendredi
En week-end à Marseille, un russe va aux putes . Il monte avec une blonde . Quand elle est nue, il se défroque, lui met un révolver sur la tempe et l'********* copieusement . Son affaire finie, il se reculotte et lui donne 200 euros . La pute dit... Pour ce tarif, c'était pas la peine de me menacer avec un révolver ! Le russe répond... Oui, mais avec révolver sur tempe, trou du c*l plus serré ! !
1200rsr- 900 MHR
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Re: La blague du Vendredi
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible ...
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L' idée lui vient alors d'écrire à son fils qui est incarcéré aux Baumettes pour lui faire part de son problème ...
Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin ...
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m' aider à retourner la terre ...
Ton père, Pascal, qui t'aime ...
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !!!
J' ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison
Ton fils qui t'aime,
Doumé ...
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le GIGN, les RG, la DNAT (Division Nationale Antiterroriste)...
4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN ..
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux ...
Ton fils qui t'aime,
Doumé ...
mais il est seul et trop faible ...
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L' idée lui vient alors d'écrire à son fils qui est incarcéré aux Baumettes pour lui faire part de son problème ...
Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin ...
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m' aider à retourner la terre ...
Ton père, Pascal, qui t'aime ...
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !!!
J' ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison
Ton fils qui t'aime,
Doumé ...
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le GIGN, les RG, la DNAT (Division Nationale Antiterroriste)...
4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN ..
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux ...
Ton fils qui t'aime,
Doumé ...
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This is why we ride !!!!
zik38- Modérateur
- Date d'inscription : 11/05/2013
Age : 59
Localisation : grenoble
Re: La blague du Vendredi
Bon déterrage
dascar- Hypermotard
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Localisation : GE 74
Re: La blague du Vendredi
Pas mal haha
chris74- 650 Indiana
- Date d'inscription : 08/07/2015
Age : 41
Localisation : Annecy
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