La blague du Mardi

> La blonde et le motard
>
> Le motard :
>
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
> nuit.
>
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on
> sort de la boite...
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !" ...
>
> Les copains motards :
> - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle
> de ma nouvelle moto et...
>
> Les copains motards :
> - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
>
>
>
> La blonde :
>
> Une blonde raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite
> de nuit..
>
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de
> la boite..
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !" ...
>
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
>
> Les copines blondes :
> - T'as une culotte ???!!!

:!:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.

Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...


Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce put*** de flacon !

Pas mal toutes celles là, y en a que je ne connaissais pas.
Dommage j'en ai pas de courte pour tout de suite ou des trop dégueulasses. Quand j'aurai un petit moment j'écrirai.

:!:

Maurice se présente au super-bazar "ON TROUVE TOUT" il postule pour un poste de vendeur.

- Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.
- Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche.

Le soir il revient ...
- Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ?
- Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien?
- Seulement 100.000 euros patron.
- 100.000 euros ? Tout rond ? Comme ça une vente une seule, 100.000 euros ? Comment as-tu fait ?

et Maurice raconte... :
- y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça!!!" bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens."
1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon.

Le patron est scié, terminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent et dit à Momo :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ???
- Euh .... pas exactement patron, il voulait au début juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"

Excellent !! :!:

énorme !

L'un d'entre vous connais t'il la difference qu'il y a entre une moule et une huitre?

Mika : Une vingtaine d'années?

Mick : excellente! m'en souvenais plus ;-)

Mouarff...!!!! :!: :!: :!:

Ca dépend du cas mais entre 20 et 40 ans!!!!!!!!!!!

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : Que vous voulez faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon ? s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

Mouais ...

On t'a connu en meilleure forme Mick.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros Le fermier doit livrer l'âne le lendemain:
mais justement le lendemain.?
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépenser.
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter > l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !!!!Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il > ne peut pas vraiment refuser.>
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 euros !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné..... > Mais je lui ai rendu ses 2 Euros > et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et il est devenu "Président de la République..."
Et pour gagner plus....,
Il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....