La blague du Mardi

Logique !

Allez, une rigolote :

Un petit garçon va aux toilettes, il passe devant la chambre de sa soeur
et entend: "oh oui c'est bon, encore !!!!" Le lendemain, le petit demande au copain de sa soeur:
"dis tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit ? car elle disait que c'était bon". Le mec gêné lui répond "euh ... c'était du chocolat..." !!
Et le petit lui dit: "MENTEUR! c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous lit.

:pfff:

Deux mecs prennent un collègue à eux (un attardé mental, vieux garçon) et lui disent: on va t'amener voir une fille quand même, que tu saches ce que c'est, comme c'est bon.
Ok leur dit-il.
Ils arrivent devant la chambre d'hôtel.
Le premier y va pour lui montrer, qu'il entende, qu'il ressente un peu l'atmosphère, et qu'il se prépare. La fille gueule fort. Je lui ai mis le compte!
Le deuxième rentre, et la fille gueule encore plus fort. Je lui ai cassé le c*l!
L'attardé y va, rentre dans la chambre. La fille hurle, mais très très fort, elle gueule... Il sort, ces deux potes subjugués, lui disent: c'est pas possible, tu lui as fait quoi? Moi, je lui ai cassé les deux bras.

Deux œufs parlent dans un frigo.
Le premier dit au deuxième:
- Pourquoi t’es gros et poilu toi ?
L’autre, agacé, répond:
- Parce que je suis un kiwi, connard !!!

Un gamin dit a son père; papa, papa, pourquoi mémé court en zigzag dans le champ ? ... Tais toi, et donne moi des cartouches.

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma
cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous
une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon
rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout
mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en
six mois" !!!

Pas con

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrêt soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- “Qu’est ce que vous buvez ?”. et Roger dit :
- “Quand Roger bois tout le monde bois !!”
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- “Quand Roger bois tout le monde bois !!”
Le barman se dit : “il est généreux, il en remet une deuxième “. Il la sert. Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- ” Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €”.
Et Roger répond :

- ” QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!”

Un fou dort dans son lit et tombe.
Il se relève, et retombe.
Il se dit alors :

“Ouf ! Heureusement que la première fois je me suis relevé sinon je me serais tombé dessus.”

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.

Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :

- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

Intelligent ce chef.

Et encore, il est sympa, il aurait pu faire de la monaie