La blague du Jeudi

tellement vrai ..........

Dring, la sonnette sonne chez une femme mariée mais seule.

Elle ouvre, un homme devant elle.

- Bonjour madame. Avez-vous un vagin ?

Blam...! aussitôt dit, la porte est fermée au nez du bonhomme...

Le lendemain. dring...

La dame ouvre et retrouve le gars d'hier...

- excusez moi madame, je voudrais juste savoir si vous avez un vagin ?

Blam... ! de nouveau la porte lui est fermée au nez.

Le soir elle en fait part à son mari rentré, qui lui dit que comme demain il ne travaille pas, si ce monsieur revient, il se cachera dans l'entrée pour aviser.

Le lendemain.

Dring... la porte s'ouvre, et le monsieur, toujours courtois tout de même.

- non vraiment madame, avez-vous un vagin...

Etonné que la femme ne lui referme pas instantannément la porte au nez (qui est elle rassurée par la présence de son mari caché), le monsieur continue.

- vous comprenez madame, je vous demand ecela car je commence a en avoir marre que votre mari se serve de celui ma femme...

Su ce...

Cépé

Comprenez à la toute fin : " SUR CE" et pas "SU CE"... désolé

Pas mal

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main - Abraham Lincoln, 1863 Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS?
Suzuki lève la main et di :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre dit :
- Général Mac Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocc , 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Roseline Bachelot lors du mondial 2010 en Afrique du Sud en parlant de l'équipe de France .

Un type est en train de marcher le long d'un chemin et trébuche soudain sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort en lui disant : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours révé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"Impossible, ça m'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle non plus... Il faut tout de méme rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est vraiment trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir, un poil déçu. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marié et ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes...
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie..."

Le génie le regarde, et se met à réfléchir à son tour longuement, très longuement. Enfin, il demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"


Joyeux Noël à toutes et tous, les femmes seront toujours l'avenir de l'homme, c'est indicutable...

Cépé

Un homme est devant sa télé en train de regarder fébrilement le tirage du loto :
1.2.3.4.5.6 bon numéro sorte, fou de joie, il ouvre la fenêtre et crie à sa femme qui se trouve de l'autre côté de la route:

"Chérie, nous venons de gagner le gros lot au loto"

Sa femme, folle de joie court vers son marie, et là un camion l'écrase

Et l'homme dit :
































"Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"

Sévère l dernière.

dans la même veine ......


un homme rentre chez lui et annonce à sa femme : "chérie j'ai gagné au loto, fais te valises........!"
la femme : "on va au soleil, je prend mes affaires d'été ? ou on va à la montagne, à courchevel chez snow? je prend mes affaires d'hiver?"
lui : " les deux.................. tu dégages"

2 potes se rencontrent et il y en a un qui est tout égratigné, l'autre lui demande ce qu'il s'est passé, et l'autre lui dit qu'il vient d'enterrer sa belle mère.

Son pote lui demande :Et alors??











Ben tu sais qu'elle voulait pas la saleté

Le but des associations "gay" est d'élargir le cercle de leurs adhérents....

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : « Il n' y pas de poisson sous la glace !»

Surprise, elle se dit qu'elle rêve, prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace.

De nouveau, la grosse voix retentit : « Il n'y a pas de poissons sous la glace !»

Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c'est vous ?"

Et la voix de répondre : « Non bécasse, c'est le directeur de la patinoire !».

Un homosexuel est chez son médecin.
- Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du c*l !!

Dur dur le toubib

On demande à 4 hommes agés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, une phrase avec le mot " bande ".

Le 1er de 15 ans dit
avec enthousiasme : Je BANDE meme quand je ne veux pas .

Celui de 25 ans fièrement déclare : Je BANDE quand je veux .
......
L'homme de 55 ans timidement affiche : Je BANDE quand je peux .

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : "BANDE
de cons !"

Quel est le plus important symbole de la démocratie ?

Mais... le STRING bien entendu !

- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient (et oui...) :

le String c'est comme la négociation !
Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le
c...et ensuite on est dans la M.....

Excellent Cépé !!!!!!!!!!!!
Allez les filles vive la démocratie !!!

Savez-vous d'où viennent les nuage aux antilles ?




De Jamaïque...