La blague du Mardi

Superman raconte à Batman sa journée d'hier.... :

S = " Hier tu vois je volais au dessus des grattes-ciel de New-York quand tout d'un coup je vis  Superwoman sur le toit d'un Building à poil les jambes écartées...."
S = " Mon sang ne fit qu'un tour et je me suis précipité sur Elle pour l'honorer "

B = " J'espère que tu l'as fait crier ? "

S = " Elle.....NON......mais l'homme invisible......Lui a crié..... "

  

mdr

 

Une rapide et un peu con... ça se passe à la maternité...

- lui, amoureux : ma chérie, il serait extraordinaire si le bébé te ressemblait.

- elle, diabolique : Oui, mais ce serait un miracle s'il te ressemblait.

Je vous avais prévenu, blague con... pffffffffffffffffff

Allé, une dernière avant de quitter le "boulot":

Un type est dans la queue au supermarché quand une magnifique femme lui fait un signe. Etant marié, il hésite un peu, mais fini par aller la voir.
Le mec:"Bonjour, on se connait?"
La fille:"Et bien je peu me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants."
Là le type se remémore la seule fois de sa vie où il a été infidèle à sa femme.
Le mec:"Mais alors c'est toi la fille que j'ai sauté sur la table, devant tous mes collègues lors du rasso 1989, pendant que ta copine me foutait un poireau dans le c-ul?"
La fille:" Euh non, moi je suis simplement l'institutrice de votre fils!"

Ca fait désordre

Un type vraiment bourré sort du bistro, il voit un bonne soeur, il l' attrape, lui casse la tronche, la roue de coup, .......puis fier de lui il dit pffffff t'es vraiment une lopette Batman.

Un pervers téléphone à une mémé... :
" Bonjour madame...sa vous direz de savoir ce que je tiens dans la main ?... "
" Hein, sa vous direz de savoir ce que je tiens dans la main........ "

Et là,  la vielle femme lui répond... : " Si sa tiens dans une seule main...sa m'intéresse pas "

  

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !… Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère…

    

    

C'est Johnny Haliday qui arrive à fond dans sa nouvelle Ferrari, dans un virage il glisse sur une flaque d'huile, et tombe dans le ravin 10m plus bas...
Il remonte tant bien que mal, et arrivé en haut se retourne vers son épave rouge, et dit:
"Put***, fais ch***, 1 mois de salaire foutu en l'air!!!"

Sur ce, Eddy Mitchell arrive à fond dans sa nouvelle Bentley, dans le même virage il part en tête à queue sur la même flaque d'huile, dévale le ravin et vient achever la Ferrari de Johnny.
Il remonte, regarde Johnny et dit:
"Put***, fais ch***, 2 mois de salaire foutu en l'air!!!"

A ce moment là, Fernand, le paysan du coin arrive avec sa deux cheveaux, et dans le même virage, dérape sur la flaque d'huile, dévale le ravin, et s'encastre dans la Bentley d'Eddy...!!!
Il remonte, voit Johnny et Eddy, et leur dit:
"Vin Dieu cé ti pas possible ça, j'ai détruit ma charriote, ci plus de dix ans d'salaires foutu en l'air!!!"

Là Johnny le regarde et lui dit:
"Mais vous êtes fou d'acheter une voiture aussi cher!!!"

Et oui, tout est relatif !

Exactement...!   

Avec un peu de retard ...   

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise, puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes.
Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme:
- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si sa te répugne, il pourrait nous tuer sinon. Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
-il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et ma demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes. Sois fort chéri, je t'aime!!!!!!

 

 

   

houlà, pas de bol !!

    

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Si on arrivait à faire croire aux chinois que les djihadistes ont un pouvoir aphrodisiaque, en moins de 10 ans, ils disparaitraient de la surface de la terre

C'est pô faux.

@ Stan : tout un roman ces blondes.

Jacques a écrit:Si on arrivait à faire croire aux chinois que les djihadistes ont un pouvoir aphrodisiaque, en moins de 10 ans, ils disparaitraient de la surface de la terre

exellent !

Pour la vidange, demande le Ds a son client,, je vous mets de la Castrol, parce se avec Castrol, on s'envole
Et le mec demande, vous n'auriez pas de la Motul

mdr .
merci Jacques pour ce moment de rigolade ( y en a pas tous les jours .. alors il faut en profiter.)

Un motard est sur une route a 90 km/h (bien sur ...) Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à l'éviter à temps et le percute. Il s'arrête, ramasse l'oiseau et voit qu'il est encore vivant et décide de le prendre pour le soigner.

Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler.

Au bout d'un moment l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, s'aperçoit qu'il est entouré de barreaux et là se met à crier:

"Et merde ! j'ai tué le motard !!!!!!!!"

C'est l'histoire d'un Biker qui est en vacances en Thailande....à Pataya....

Il rentre dans un bordel et choisi une très belle et très jeune femme....(le rêve quoi)....

Dans la chambre celle-ci se déshabille et enduit son corps d'huile...

Le Biker demande " pourquoi tu mets de l'huile ? "

La Thailandaise répond " Chez nous vieille coutume...toujours mettre de l'huile avant de faire l'Amour "

Alors le Biker prendre son portefeuille, retire la chaîne de cellui-ci et l'enroule sur son penis....

La Thailandaise demande " c'est quoi ça ? "

Le Biker répond " Chez nousi vieille coutume...quand ça glisse on met les chaînes..."

Gaffe sur les routes les Z'amis(ies)