La blague du Vendredi

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Dédé, y vend pas des boulons pour fixer les supports de plaques ??? .....

T'inquiète, j'vais passer à ça :



Une bonne soudure Mig !! ::

Déde, là, il va pouvoir aller pointer .....

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Déja entendue, elle est d'enfer

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> Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> - Laquelle ?
> Nous avons :
> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
> Tout étonné, l'homme demande :
> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
> La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
> - La voiture de Ken,
> - La maison de Ken,
> - Le bateau de Ken,
> - Les meubles de Ken,
> - L'ordinateur de Ken,
> - Et un ami de Ken...

énorme

Excellent !! :!:

Connu mais tellement vraie...

Une Française dit à son homme le matin:

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et
j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose
alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

excellente, psycho!!!!

Les deux sont d'enfer ! :content 1:

Un pilote de ligne homosexuel décède.
3 de ses amis se retrouvent devant ses cendres
Le premier prend une poignée de cendres et dit: moi, je vais monter en haut d'une montagne et lacher ses cendres, je sais que ça lui fera plaisir de voler une dernière fois !
Le 2ème prend aussi une poignée et dit: moi, je vais en prendre une poignée et la mettre dans ma valise et faire le tour du monde car je sais que ça lui fera plaisir de faire le tour du monde
Et le dernier en prend une poignée et dit: moi, cette poignée (tout en pleurant), je vais la mettre dans le chili-con-carne que je vais préparer ce soir, car je sais que ça lui fera plaisir de pouvoir......


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...



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de pouvoir me déchirer le c*l une dernière fois !!!!!!!!!!!!!! :Cassé:

Ca sent le vécu ...... :!: