La blague du Jeudi

T'as eu ma copine au téléphone ou quoi?

Le seul "hic" d'être un homme, c'est le cas du divorce... Sinon, tout comme Miguouel

Tu t'es fait pleins d'amiEs sur ce coup Philippe...

Ma devise étant: "pourquoi prendre la vie au sérieux de toutes façons nous n'en sortirons pas vivants".... Je ne suis pas inquiet.

Et la cryogénie, tu en fais quoi ??

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

pour les deux.

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Pour ceux qu'ont pas compris : 1 => A , B=> 2, etc,etc, ...Z=>26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE c*l = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

Nb : ne compte pas sur moi pour la retenir.

Jurisprudence

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > -Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
> > -Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
> > -Motif:
> > "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le c*l au boulot ! "
> > -Je pense que cela restera dans les annales !!

Hum, une nouvelle qui va réjouir Persu et son nouveau Boss...

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- "Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. " Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". D'ailleurs il ressemble à Bill Gates, tu ne trouves pas ?"
"Tu es toujours parti, en réunion, en voyage... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... "
"c'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"

- "Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être comblée :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit à haute voix:
- "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi."

Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. "

- "Saleté de robot ! "

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- "Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer !!!

> Un vieil homme décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Il emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

> Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

> Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

> "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

> Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

> Morale de cette histoire

> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

On se rassure comme on peu...

C'est pas croyable, il a fallu qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu !
(Adam)

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois .
Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.
'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée.
S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.
Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....




UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

C'est un rêve?

Mastaracing a écrit:C'est un rêve?

malheureusement...

Les infirmières...!. ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l' infirmière lui répond :
- « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirais, croyez-moi, je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d' un patient en 20 ans de carrière »
« Très bien alors », dit Fred...... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l' infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n' était pas plus gros qu' une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l' infirmière se met à rire jusqu' à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m' a pris. Sur mon honneur en tant qu' infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c' est quoi le problème ? »
Et Fred répond : « C' est enflé ! »

Parait que les plus courtes sont toujours les meilleures :


C'est l'histoire d'un nain qui a 14 enfants.

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si ! ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.