La blague du Jeudi

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2€ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

vous pensez qu'ils sont encore potes ? :!:

T'inquiète, vu ce qu'ils ont pris, ils ont du tout oublier le lendemain. ::

L'amitié c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes : La preuve:





Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et.....
2 soutiennent même qu'il est encore là.

Tellement vraie !!

Yes; les mecs sont plus solidaires

:!:

Y n'empèche que dans les deux cas de figures : ça va couiner dans la chaumière !!!!

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme, Bon.

Le premier soir arrive :

La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend…

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !

Il demande des explications, et le blanc lui répond : " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au c*l «.

Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit car le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend …

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????

Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

:ohlavache2:

:!:

:!:

@Psycho :!:



Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros
s'en échappait et tombait dans la rue.En voyant cela, un policier l'arrête
et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne
récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier.
D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière
chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue
et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du
stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils
pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de
ciseaux
et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier.
Alors, bonne chance ... Mais....
dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
.- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! »

:!:

Bon, on est Jeudi, mais c'est pas grave!! :!: :!:


Un père se balade avec son fils... Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi!!"
Le père lui répond : "Tu arrives à toucher ton trou du c*l avec
ton zizi???"
Le gamin répond : "Beh non!"
Le père dit : "Non? Alors, pas de cigarette!!"
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
"Papa, j'aimerai bien boire une bière moi aussi!!"
Le père répond : "Tu arrives à toucher ton trou du c*l avec ton zizi???"
Le gamin répond : "Beh non!!"
Le père dit : "Non ? Alors pas de bière!!"
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : "Waouh! 600 000 euros!! J´ai gagné
600 000 euros!!"
Le père dit : Beh on partage??"
Le gamin répond : "Tu arrives à toucher ton trou du c*l avec ton zizi?"
Et le père, très fier, dit : " ... Bien sur!!!"
Le gamin continue : "Beh alors tu te la mets bien profond!! Je
partage pas."



Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

"Que comptez vous en faire", lui demande le pharmacien
"C'est pour tuer mon mari... "

" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! "

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de baiser la femme du pharmacien...


" Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."



Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :

" C'est ton mari? " Demande-t-il un tantinet nerveux.

" Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

" Ton petit ami? "

" Mais non, pas du tout... " Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

" Mais alors c'est qui? " Fait le gars un peu déconcerté, mais nerveux!!

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

" C'était moi... avant l'opération "



Objet : Comment perturber une personne assise à côté de toi dans l'avion

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel en signe de recueillement
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin!!

Pétoches assurées

:!:

:!: pour les quatre !!

LES PHRASES QUE VOUS N'ENTENDREZ JAMAIS SRTIR DE LA BOUCHE DE VOTRE FEMME:

01 ) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.

02 ) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.

03 ) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.

04 ) Quel pet incroyable!!! Pètes à nouveau!

05 ) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!

06 ) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.

07 ) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!

08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...

09 ) Mais pourquoi tu oublis pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achètes plutôt quelques chose pour toi...

10 ) On s'abonne à LUI?

11 ) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...

12 ) Les mecs du bureau ont apelés du bar et ils veulent que t'y soit en 10 minutes.

13 ) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...

14 ) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

Ce serait la femme idéale, non ?

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut, ses tomates 10 centimètres de diamètre, ses melons plus de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

" Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dîtes aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin"

C'est con mais ... vrai. :!:

ça me rappelle le sketch des guignols avec le moustique qui pique richard virenque
:!:

Bien vu Manu.
Excellent ! :!:

Souvenirs, souvenirs ...

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »

« Pas encore » répond la maman...pas encore...


Une grivoise:

Il était une fois....

> Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soiree

hebdomadaire des puces...

> L'une des deux est frigorifiee, elle claque des dents (si,ca a des
dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, ca a des membres

une puce)!

> L'autre lui dit :

> - Mais qu'est-ce qui t'est arrive pour avoir froid comme ca ?

> - Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache

d'un mmmmotard en hypermot , jje me suis gggelee !!!!

> - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de

la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te
mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras

tranquille !

> - Bbbonne iddee, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !

> La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prevu a leur

soiree hebdomadaire.

> La petite puce est toujours aussi gelee, elle tremble et claque des

dents.

> L'autre lui dit :

> - Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil??

> - BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme

tu mm'avais ddit... Je me suis installee dans sa ccculotte, et

j'etais bien, je me suis mmmeme enddormie !

> - Et alors ?

> - Et ben tout a l'heure je me suis reveillee ddans la mmmoustache

d'un motard toujours le même en hypermot !

:!: