La blague du Mardi

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare du Nord :
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, deux agents de la Police Fédérale regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les bleus allument leur gyrophare, le bloquent avec leur véhicule, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
- "Toi, mon gaillard, tu vas regretter ta soirée, on t'emmène directement chez le médecin pour la prise de sang"
Auparavant, ils lui demandent de souffler dans le ballon, et là, surprise !
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
- "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??" Lui demandent les pandores en képi ?
- "Ah ça?... Et bien, c'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !"

A essayer.

https://www.dailymotion.com/video/xgr8cz_l-ours-bleu-de-renaud-rutten_fun?ralg=meta2-only#from=playrelon-4
a voir! un gars de ma ville!

petite dernière! le même!
https://www.dailymotion.com/video/xgrhtp_histoire-de-motard_people?ralg=meta2-only#from=playrelon-7

Pas mal du tout !!!

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
— Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
— Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
— J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête… Ça coince.
— Pas facile cette grille…
L'évêque vient à son secours :
— Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
— Ben, c’est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",la troisième le "U",
la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles… mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
— Voyons ! curé ! la définition... "sont vides quand le coup est tiré"... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
— Quelqu'un a une gomme ?

  

Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Futé le clébard:mdr: 

Trop fort !!!

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!
La petite s'exécute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite. Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir...

comme quoi !

 

Mouais ... On t'a vu en meilleure forme Daniel.

Cépafo  

D'autant plus que c'est une reprise d'une page précédente...

Bon, on est pas mardi mais faut relever le niveau (d'huile) ok  :

Un homme marche dans le désert et tombe sur un type assis sur une mite géante, devant une lampe à huile, ce dernier lui explique qu'il y a un génie dans la lampe et qu'il peut lui exhausser un vœux.
L'homme intrigué frotte donc la lampe et un génie apparait
"Monjour étranger, je peux t'exhausser un seul et unique vœux, quel est-il?"
L'homme réfléchi et s'exclame "Je veux 1 MILLIARD!!!"
"Soit" dit le génie avant de disparaitre
L'homme entend un énorme sifflement venu du ciel, et soudain dans un vacarme assourdissant un billard tombe devant lui
"Mais qu'il est c-on ce génie, je lui avait demandé un milliard, pas un billard...!"
Et l'autre homme de lui répondre:
"Tu croyais vraiment que j'avais demandé un grosse mite?"

comme quoi, à une lettre près ...........

Et un espace  

 

Cette fois on est bien mardi...

Ça se passe à New York, la nuit, sur le toit d'un gratte ciel, dans un bar en plein air...
Un type complètement bourré se penche au dessus du vide quand un autre autant bourré que lui arrive pour le retenir
"Hé mec arrête  tu vas tomber...!"
"Mais non t'inquiète,hip, cet immeuble il est magiiiique"
"Quoi? Mais qu'est ce tu raconte?"
"Ben si je me jète dans le vide ici, là, juste là, hé ben y'a un courant d'air qui va me faire rentrer dans la fenêtre 20 étages en dessous!"
"Non c'est impossible"
"Et ouiii monsieur, regarde!"
A ce moment là le type bourré se jette dans le vide...!!!
Il commence à tomber de l'immeuble, 10étages,15 étages, 20 étages, quand soudain, un courant d'air lui fait faire un pirouette, et le fait entrer dans une fenêtre située 20 étages plus bas...
Il prend l’ascenseur, remonte, et retourne voir son nouveau copain
"Alors t'l'avais pas dit? Tu me crois maint'nant?"
Le second type bourré est estomaqué, il n'en croit pas ses yeux, et pourtant il a vraiment envie d’essayer...
Un peu poussé par le premier gars (toujours bourré), il décide de tenter sa chance, il se place exactement à l'endroit où le premier type avait sauté, et se jette dans le vide à son tour.
Il tombe, 10 étages, 15 étages, 20 étages, 30 étages, 40 étages, trottoir!
Il fini écrabouillé sur la route en bas de l'immeuble...
Là, le barman derrière le type resté en haut de l'immeuble le regarde et lui dit:
"Quand t'es bourré t'es vraiment un enfoiré Superman!"

 

J'en ai une autre mais j'ai peur de choquer les âmes sensibles... 

Superman raconte à Batman sa journée d'hier.... :

S = " Hier tu vois je volais au dessus des grattes-ciel de New-York quand tout d'un coup je vis  Superwoman sur le toit d'un Building à poil les jambes écartées...."
S = " Mon sang ne fit qu'un tour et je me suis précipité sur Elle pour l'honorer "

B = " J'espère que tu l'as fait crier ? "

S = " Elle.....NON......mais l'homme invisible......Lui a crié..... "