La blague du Mercredi

Un aveugle entre dans un bar de blondes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois......

elle est bien bonne

... c'est tellement vrai

Déjà vu cette blague quelque part.... :!:

Quand c'est bon, faut le faire connaître.

Ouais ouais.....

:!: :!: :!:

:!:

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

:!:
vu le niveau de celle là, j'ose une mais vraiment limite

vous savez où l'on trouve les tétraplégiques
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
là où on les a posé

:!: :!:

Mais je devrai pas

désolé, pardon , sorry ......... respects

Manu, tu déconnes ...

c'est une blague de crétins de kiné

Du vécu peut-être ... ??

Elle est gentille encore y a bien plus crade et limite :

Quelle est la différence entre un spaghetti et un tétraplégique ?








Le spaghetti lui au moins il bouge quand on le suce...


Je suis très très loin (hésitez pas à m'éditer Messieurs les admins)

Ma contribution:

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort..
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond
- J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux
retourner sur terre!
St-Pierre dit :
- La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme
d'une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis
d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes
en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta
première journée ?
- Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans
mon ventre comme si j'allais exploser.
Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu
d'oeufs ?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments
inconfortables plus tard :
Voila un oeuf ! ! !
MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de
maternité.
Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf,
il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa
femme crier :
Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit ! ! !

A mon tour....!!!!!


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.
Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

@ Jejedeo et Psycho : :!:

Même pour celle (connue) de Skumps.

Trouvée sur le forum GSR600.....


:!:

Elles sont toutes super bonnes, mais j'ai honte, c'est celle de Skumps qui m'a fait le + marrer

:!:

:ça swing: nich...

:!:

Ça marche avec les testicules.

Pardon.

Mickandbike a écrit::ça swing: nich...

:!:

J'étais sûr que tu allais réagir.... :!: