La blague du Mercredi

Mickandbike a écrit::ça swing: nich...

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J'étais sûr que tu allais réagir.... :!:

Psycho a écrit:J'étais sûr que tu allais réagir.... :!:

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Alors là, c'est immonde, le tablier de sapeur et les deux nichons qui sortent par le bas, et je ne parle pas des plis aux cuisses.

Au secours !!!!!!!!!!!!

Faut reconnaitre que là ... ça pique !!

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C'est ca mon cerveau ? »

« Pas encore » répondit-elle.

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C'est con !! :!:

La 2ème >>> courte et efficace :!:

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé du travail mais je
savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.

J'ai pensé que si j'agissais comme un "fou", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos.

Alors, je me suis suspendu au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire.

Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis fou et me donnerait quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"

Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.

Il me dit :

"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retournes chez toi et reposes-toi quelques jours"

Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.

Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors :

"Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"

Elle lui répond :

"Je retourne aussi à la maison puisque je suis incapable de travailler dans le noir" :idea:

J'me lance, mais c'est dur de savoir ce qui n'a pas encore été posté...

Monsieur et Madame PALAIRBIENSOLIDECEDEUTOURLA ont un fils, son prénom?





































Oussama

Pour les deux --> Bien !! :!:

Deux homos sont dans un avion sur un vol de nuit pour la destination de leur nuit de noce...Soudain l'un deux annonce:
- "J'ai trop envie de toi maintenant!!!!"
-"non tu rigole , il y a des gens avec nous ça craint..."
-"mais non ils dorment tous regarde..."
Et la il lance un:"EXCUSEZ MOI QUELQU'UN AURAIT UN CRAYON?????"
Et là gros silence........
Il relance"QUELQU'UN AURAIT-IL UN CRAYON??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Toujours personne....
-"Tu vois tout le monde dort!!!"et ils commencerent leur affaires..............


la nuit passe.............................


Au matin l'hotesse passe dans les allées pour le petit dejeuné et aperçoit un homme se tenant la nuque d'un aire courbaturé....
l'hotesse:"Avait vous mal dormis monsieur?"
-"trés mal je n'avait pas de cousin ni de couvertures sous mon siege..."
-"vous auriez du demander!!!!!je vous l'aurais amené...."

Se penchant vers l'oreille de l'hotesse l'homme lui murmura:

-"Ecouté mademoiselle j'ai eu peur; car il ya un homme hier soir qui a demandé un crayon et il s'est fait sodomiser toute la nuit!!!! "

:content 1:

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh....Nnooon.Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande:

'-Comment vous sentez-vous ?

-'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Bien bonne !!
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La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée ...

- Fée le ménage,

- Fée la vaisselle,

- Fée le repassage,

- Fée les courses,

- Fée a manger

et Fée pas chier !

Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau :

Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?

La blonde : Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte …

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...



J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...



En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Mais si Madame va sur le forum,
"cest là que la dispute va commencé"