La blague du Lundi

Pourquoi les blondes prennent la pilule ????

Pour savoir quel jour on est

Tout s'explique.

cellle de la couguar est sauvage, pov mec

Dans un camp de nudistes. Un p'tit garcon dit: papa pourquoi il y a des gros et des petits zizi? Le papa lui répond: les petits zizis, c'est les gens pauvres, et les gros, les gens riches. Mais pourquoi tu me poses cette
question mon fils? Parce que maman parlait à un monsieur, au début il etait pauvre, et en 5 min il est devenu trés riche.Le papa inquiet demande au petit: où est maman?
Ne t'inquiétes pas, maman lui suce tout son pognon!

Mariage pour tous..........

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UN PETIT GARCON VOIT SON PERE SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU

- « DIS DONC PAPA ,T’ AS UNE GROSSE B--E »

SON PERE LUI REPOND

-« ET ENCORE ,T’AS PAS VU CELLE DE TA MERE !!!

pauvre petit garçon !

Alzheimer que j'vous dis...

Un papy et une mamie mariès de très longue date échangent...

Elle : dit, je mangerais bien une glace à deux boules fraises.
Lui : comment ?
E : en plus tu es sourds, une glace avec deux boules fraise !
L : oui, euh, tiens, bonne idée, je prendrais moi aussi deux boules vanille.
E : oui mais là ca fait beaucoup non, tu devrais le noter... avec ta cervelle...
L : Meuh non, tu penses bien que me souvenir de deux glaces, une avec 2 boules fraise et l'autre avec deux vanille est un jeu d'enfant voyons.

Le papy s'en va chercher les deux glaces et revient 30 minutes plus tard avec des hot-dogs.

E : Ben, toi alors, tu n'aurais pas oublié la moutarde dès fois ?
L : mince, tu avais raison... j'aurais du noter...

Voilà les gars, ce qui nous attend

Mignonne.

Un patron propose à sa secretaire de posé 5oo€ par terre et de la sodomisé pendant quel ramasse. Elle refuse et en parle à une copine qui lui dit : t'es conne c'est 5oo€ de gagné, tu te baisses vite tu ramasses ton billet et hop.
La copine la revoie le lendemain complètement épuisée, mal en point. "Mais keski t'arrive ?" Bah j'ai écouté, j'ai vu mon boss, j'ai accepté mais.. On avait pas prévu qu'il métrait 5oo€ en pièce de 1€

Pas bête. A méditer.

Un mec se lève le matin et s'apercoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le ...mec lui dit "...... non ramène juste une flulte !! Toi tu bois à la bouteille " !!

Mieux vaut Alzheimer ou Parkinson ?







=> Parkinson... car mieux vaut renverser un peu sa bière que d'oublier de la boire !

Mme Dupont demande le matin à son mari, de récupérer sa dernière analyse de sang au labo en rentrant du boulot.
M. Dupont se présente au guichet et demande les résultat de cette analyse au laborantin.
Le type, ennuyé, lui dit que 2 Mesdames Dupont sont venues aujourd'hui et que sans prénom ou n° de sécu, il ne sait pas quels résultats concernent son épouse.
Très calme, M Dupont dit que ce n'est pas très grave et qu'il lui communique les 2 si ils sont bons.
Le laborantin lui répond que justement non, les résultats de 2 sont catastrophiques.
L'une est séropositive et l'autre démarre un Alzeimer.
M. dupont demande qu'elle est la solution au problème.
Le mec lui dit " Si j'étais à votre place, j'emmène mon épouse au centre ville et je la fait sortir de la bagnole. Si elle rentre seule dans l'heure qui suit, je ne couche plus avec elle sans capote "

La vieille dame demande à son mari :

- dit mon chéri, toi qui sait tout de ma vie, comment il s'appelait ce gentil allemand dont j'étais platoniquement amoureuse à mes vingt ans.

- Alzheimer mon coeur, Alzheimer...

Beau triplé.

Merci...

Maintenant que j'ai découvert cette section, je vais pouvoir m'exprimer !

Comment appelle-t-on une prostituée qui ne suce pas ?







=> On ne l'appelle pas !!!

> > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper
> > les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > Le coiffeur répondit :
> > - « C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine ».
> > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte
> > une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> >
> > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> > cheveux. Quand il demanda pour payer,
> > le coiffeur lui dit :
> > - « Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat ».
> > Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de
> > croissants, avec un mot de remerciements.


> > Puis, ce fut le député du département qui se présenta, lorsqu'il
> > voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > - « Mais non, cette semaine c'est gratuit , je fais mon bénévolat ».
> > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de
> > membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les
> > cheveux gratuitement...
> >
> > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce
> > pays et les politiciens qui nous gouvernent.
> >
> > A méditer!!

Pas fô.

Mort de rire
Je les notes pour les soirées arrosez

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur le pénis.
Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
Le client dit :
- Non, c'est monsieur ! Je suis gay !
Le tatoueur lui dit :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse des roues de tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande :
Pourquoi ???
Le tatoueur lui répond :
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde ! ! !