La blague du Vendredi

toutes bien dans l'ensemble mais SUPER bien pour la premiere. La chute est énorme

SARKO en vacance chez CARLA
au CAP NEGRE va se baigner et commence a se noyer.
3 adolescents le sauvent.
our les remercier il leur propose de leur offrir ce qu'ils veulent.
Le premier dit:
Je voudrais le dernier scooter avec toute les options possibles,le super casque et tout le bataclan.....
Accordé lui dit SARKO
Le deuxieme dit:
Moi c'est la dernière PLAYSTATION avec tout les derniers jeux qui cartonnent et allons y pour tout le bataclan....
Accordé répond le présidentissime.
Quand au dernier:
Ce que je veux c'est des funéraille Nationale avec la messe a NOTRE DAME et l'éveque de PARIS,
le convoi funéraire ouvert par la garde républicaine a moto et mon cercueil dans une caleche tiré par des chevaux
et le drapeau FRANçAIS dessus;une minute de silence une journée de deuil national et les coups de fusil avant de me mettre dans le trou.
Surpris Sarkozy lui dit: N'es tu pas un peu jeune pour penser à cela.
"Normalement si, mais quand mon père va savoir que je vous ai sauvé, c'est sur qu'il va me tuer."

Mignonne.

et d'actualité !

Sympa

C'est Persu qui chevauche son HM pour se rendre à la Gay-pride.
Sur l'autoroute il prend la pluie... "broum-broum-broum-glope-glope-plic..." en rade le Persu... pas le choix, il doit pousser jusqu'à la prochaine station service.
Pris de pitier, un routier sympa s'arrete sur la bande d'arrêt d'urgence et lui jette un : "hey petit, tu veux que j'la pousse ta merde?"
Persu : "j'veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la moto?"

En grande forme , Lolo

Sinon, Lolo en vrai ... ça c'est fini comment ton histoire avec le routier ? :content 1:

Nb : non mais c'est juste pour dire ... Mon HM fonctionne à merveille.

Un certain Galilée aurait dit à propos de mon SS : "et pourtant, elle tourne!!!"

Très bonne Lolo je l'avais loupé

La maîtresse demande à ses élèves :
"Pour vous, qu'est ce qu'une belle mort ?"
Une petite fille lève le doigt et répond :
"Une belle mort c'est celle de mon grand-père, il est mort dans son sommeil"

"Oui, tu as raison c'est un très belle mort" - lui répond la maîtresse, puis de demander : "A l'inverse les enfants, qu'est ce qu'une mort horrible ?"

La même petite fille répond :

"C'est la mort qu'on subit les amis de mon grand père..."

"Comment ça ?", lui demande la maîtresse.

La petite répond : "Ils étaient avec lui dans la voiture quand il s'est endormi..."

C'est frais, léger, très estival !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

La maitresee à ses élèves :
"Quel métier voulez-vous faire plus tard ?"
-Moi, répnd Bruno je veux être vétérinaire pour soigner les animaux
-Moi madame, répond Luc, je veux être électricien
-"Et toi Momo, qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?"
Moi, j'veux avoir plein de poils et devenir riche !
-"???"
-Ma soeur elle a une toute petite touffe, tu verrais l'argent qu'elle se fait avec !!

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien. Seulement... je me demande pourquoi on emmène maman, alors...

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.

Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Arthur lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment.. La mère d'Arthur, en tant que bonne chrétienne,voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.

Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.

Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire.
J'en veux un vert.
Ton pote, Arthur. "

Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence

Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Arthur "

Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire."

Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Arthur écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci."

Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Arthur était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère d'Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l'air si repenti.

Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.

Arthur descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Arthur rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI ".

Excellent !!

C'est pas très catholique tout ça, mais faut avouer que le gamin a de l'avenir.

Une petite fille arrive à l'école avec son chat "minou" sous le bras. La maitresse folle de rage lui dit :
mais ça va, pourquoi tu amènes ton chat à l'école ?
Et la petite en pleure répond :
c'est à cause de mon papa, madame, je l'ai entendu dire à maman "attend que la petiote soit partie à l'école et je te bouffe le minou !!!!!"