La blague du Mardi

:!: :!:

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Bon ben j'sais pas porquoi ça marche po...

C'est un truc sur les pigeots ??

Avec un jour d'avance

Comment Pinnochio s'est il aperçu qu'il était en bois ?











Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu!!!

:!:

C'est mardi je peux rigoler



Dans le même genre :

Savez vous comment le capitaine crochet est mort ?


Il s'est gratté les couilles

Encore une etr on arrête

C'est un petit cyclope, tout le monde se fout de lui a l'école parce qu'il n'a qu'un oeil.
Alors le soir il entre est demande à son papa cyclope :
- Dis papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Ben parce qu'on est des cyclopes.
- ouais mais les copains ils arrêtent pas de se moquer de moi. Dis papa pourquoi est ce qu'on a qu'un oeil ?
- Ben je viens de te le dire parce qu'on est des cyclopes.
Et le drôle d'insister
- ouais d'accord mais pourquoi est ce qu'on a qu'un oeil ?
- Oh et puis arrête de me casser la couille...

:!:

j'ai 10 poussins mais je n'en veu que 9 comment je fais?

















j'en pousse un!mouahahaha!


et si je n'ai que 9 chien et que j'en veu 10?

J'en chie un

Il m'oblige à être vulgaire :!:

La différence entre la position du 69 et un chalet à la montagne????














































La vue.....!!!!!

tout depends de la position du chalet ... :chut:

did a écrit:La phrase du jour

La vie d'une femme se résume à un conte de fée... Fée le ménage, Fée la vaisselle, fée à manger, et fée pas chier!!! Fée tourner! :déjà sorti:

Tu as oublié Fée lation

Et la dispute a commencé ...
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé…
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de tondre la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé ...
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> « Non, elle est capable de commander elle-même ! »
> Et la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens élèves de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant : « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans " un endroit cher ".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : " Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. "
> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....

Beaucoup de vrai !! Excellent !!

cepafo

Manu

Par une belle journée de printemps, un petit moineau regarde un jeune bourgeon sur un arbre... il se dit hum, je vais attendre qu'il pleuve, ainsi le bourgeon grossira et je m'en régalerais...
Non loin de là, une chatte perchée sur un arbre voisin observe le moineau en se pourlèchant les babines et se dit "miam, ce moineau est encore un peu maigre, mais lorsqu'il aura manger le bourgeon, je m'en régalerais...."

Tous attendent pendant de longs jours que l'averse pointe son nez...

Persu passe non loin de là, et la pluie tant attendue arriva...
Le moineau attendit patiemment que le jeune bourgeon s'hydrate et grossisse. L'oiseau prit son envol et ne fit qu'une bouchée de la jeune pousse.
La chatte aux aguets profita de l'instant pour se jeter sur le malheureux volatile à la bedaine bien remplie.
Mais le félin, enkilosé par sa longue attente, prend son élan, glisse et rate sa cible pour terminer sa course au pied de l'arbre, vautré de tout son long dans une flaque d'eau.

Moralité : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

D'un goût certain ...

et des fois, on dit d'un certain goût...

Quoi donc ? La chatte?



Vulgaire, mais jamais drôle, telle est ma devise...

la flaque.....