La blague du Lundi

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!

Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Lancement du livre : "Comment comprendre les femmes"

Tome I

La vache, c'est pour ça !!!!!!!!!!!!!

A qui le dis-tu !!

Alors c'est pour ça que j'aime pô lire

romanele a écrit:Alors c'est pour ça que j'aime pô lire

T'as la date de la prochaine gay pride ?

Un homme se réveille à l'hôpital... Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:
"Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais
vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ..
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on
ne l'a pas retrouvé !"
Le patient râle et crie,...et le docteur continue:

"Vos assurances prévoient une indemnité de 40 000 euros, moi, en tant que chirurgien,

je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien, c'est 200 euros du centimètre , avec

le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur!!...

Mais attention si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres,

ça va faire mal..!

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une * de 19

centimètres, elle ne sera jamais satisfaite...

... Parlez-lui en et je reviens demain"

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient

" Alors qu'a t'elle dit ?"





"On refait la cuisine !!!"

Encore une preuve qu'elles sont dure à comprendre.

La vérité est parfois cruelle... Enfin, au moins on sait qu'elles ne nous aiment pas notre sexe

LoloLasticot a écrit:La vérité est parfois cruelle... Enfin, au moins on sait qu'elles ne nous aiment pas notre sexe

Lolo, change de pseudo, fais-toi appeler rocco....Tu verras si elles ne sont pas intéressées (c'est vrai que tu pars perdant avec ta mob rose !!!!

Jusqu'en Guadeloupe, on sait que Lolo a une moto "rose".

Persuaders a écrit:Jusqu'en Guadeloupe, on sait que Lolo a une moto "rose".

On a même eu droit à la retransmission de la Motorcycles'gay pride de Pont l'Eveque il y a quelques semaines. C'était coloré...

Je... Vous... Mais euh!!!

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un voleur ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un malfaisant se fasse tabasser !"
- " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

PROBLEME DE MATH posé au bac 2011.

Vu que DSK doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol , combien va prendre Sarko pour avoir *********é 60 millions de français ?
> Vous avez 4 h !

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

A la demande générale...

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du fofo ducat'hyp.
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle HYM. Alors il demande à s'inscrire. Le chef du forum, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez rond point il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

Joe se rend chez rond point et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez rond point


Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de : son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme
Il se rend chez rond point encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez rond point !!!

Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée..ils discutent, Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : énorme !!!!

-"Dominique, comment tu as fait pour avoir un organe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"



Ecoute Nico, si tu veux ...., il te suffit de le cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."

Alors le président rentre chez lui, il sort son appareil.... et commence à le cogner partout sur les murs de L'Elysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...

Et là , il entend la voix douce et langoureuse de Carla qui dit:

- C'est toi Dominique ?..dépêche-toi ..car le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit :« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.« Qu' est-ce que tu fais là, espèce de folle ! » dit le vieux monsieur fâché.« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l'amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! » La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette par la fenêtre.« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"

Dans la seconde chambre, idem... : "Cest le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce quil lui arrive.
-"C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ...
c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"

- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots-
> "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :

" Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "