La blague du Lundi

La pate a fixe jaune ou bleu ca marche uniquement avec un blouson aux couleurs du No 46.

comme celui de patapon ?

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs.

"les carters d'embrayage ajourés, c'est pour prolonger la durée de vie des embrayages"

Preuve scientifique que le chien est assurément le meilleur ami de l'homme

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :


Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.


Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ????


Hein ???

Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.

Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 1 gros oignon
- 20 cl de crême fraîche
- Ail, ciboulette
- Sel, poivre.
- 1 pack de 6 bonnes bierre fraîches
- 1 femme

Préaration :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine.
Puis fermer la porte (c'est pour éviter les odeurs de cuisson dans la le salon) mais gardez le sbières avec vous.
S'asseoir tranquillement dans le sofa du salon devant la télé sur la chaîne choisie (GP moto, Football, érotique, etc.) avec le pack de bierre à vos pieds.

Boire la bière pendant une bonne heure

Ensuite, demandez à être servi

Vous verrez, c'est un vrai régal et celà ne demande pratiquement aucun effort.

Bon appétit !

*Cépé*-chef-36-étoiles

Pourquoi j' ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé ce jour-là et j' avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j' espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m' a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m' ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m' a dit : "Joyeux Anniversaire !".
j' étais heureux, car au moins elle s' était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m' avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m' a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
j' ai dis que c' était la plus belle chose qu' on m' avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m' a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m' a offert un verre et m' a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l' aise ?".

j' ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j' étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.

Et ben voilà, quand on est trop impatient, on peut se retrouver comme un con.

On fête les 60 ans de mariage de M. et Mme Martin.

Village en fête, en liesse, vous pensez, des enfants du pays. !

Au pousse-café, monsieur le Maire glisse à l'oreille de M. Martin.

- allez, entre homme et entre nous, comment ça se passe côté "vous voyez ce que je veux dire" avec Madame après 60 ans de vie commune ?

- Ho, vous savez M. le Maire, c'est un rituel précis, ça commence dès le matin au lever :

- 6 heure 50 : activité sexuelle
- 8 heures, petit déjeuner et activité sexuelle
- 11 heures, apéritif et activité sexuelle
- 12 heures, repas et activité sexuelle
- 14 heures, petit digestif et activité sexuelle

Heureusement, il y a une bonne heure de sieste poursuit M. Martin

- 18 heures, apéritif et activité sexuelle
- 19 heures, dîner et activité sexuelle
- 21 heures 30, activité sexuelle et enfin coucher.

- Et bien (relève M. le Maire), et celà tous les jours ?

- et 60 ans que cela dure mon bon Monsieur réplique M. Martin !

Le Maire réfléchit une seconde et se permet cette question :

- mais dîtes-moi M. Martin, qu'entendez-vous par "'activité sexuelle ?".

Et M. Martin de répondre : "cassage de couilles"...

Un camioneur est arreté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! ".
Le routier descend et lui crie
"JE SUIS ANDRE, C'EST ...L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE !!!! CONNASSE !!!!!

Et joyeuse St-Valentin à nos amis les co blondes !!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : Il pleut comme vache qui pisse
> Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... Amis cycliste bon wik.

J'ai toujours dit que le vélo est un sport dangereux.

Oui, tu as raison

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !



Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.


l'inspecteur explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.



À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE!

:help:

Deux petites mémés se croisent dans la rue principale du village ...

- Et alors, et comment qu'tu vas ma chère Mal'guerite ?

- Oh ! pas t'lô el moral en c'moment... J'viens juste de perdre mon mari le Marcel !

- Ah cré vin'diou ! mais qu's'est t-y donc passé ma pauv'le?

- J'l ' ai envoyé dans l'jardin chercher des carottes des poileaux et des navets que j'te dis pour faire la soupe...
Et v'là t'y pas que l'Marcel il a soudainelment été pris d 'une humeur, j ' ai app'lé les pompiers... et quand y sont z'arrivés, a'cré'vin'diou, voilà t-il pas que l'Marcel il était roide mort d'une clise cardiaque...

- A'cré bon s'ouère, ben ça alors, et qu'est-ce t'as fait sur le coup dit dont ?

- Bah ! des nouilles voyons !


Su'l ce, les amis du d'jour, bonjour...

Tuladi bouffi...

Nota : cette réponse est en fait un très ancien proverbe tiré d'un ouvrage hautement instructif et réputé pour ses dictons latins dont le titre est (quelque chose comme ça de mon souvenir) : " Astérix chez je sais plus qui"

Bien les deux !!

J'aime bien celle du taureau.

Deux femmes se croisent sur le trottoir.
"Maman, c'est toi ? Tu ne me reconnais pas, c'est moi Marie ta fille
Ca fait au moins 20 ans qu'on ne s'est pas vus, qu'est-ce que tu fais jeune pour ton âge !
Ah, ça c'est mon traitement chez un chirurgien, il arrive à faire des miracles...
Je vois bien, mais qui est le petit enfant que tu tiens à la main ?
Ah, lui c'est ton père, mais l'opération a raté...