La blague du Lundi

Heureusement que c'est de la fiction

oui parce que sinon il y en aurais tout pleinsssssss des petits nicolas

Se faire remonter les fesses, OUI !!















Mais pas trop ...

Ça fait peur

Vous devez surement la connaitre mais bon :

Un gars rentre dans un bar qui se trouve en haut d un gratte ciel et au comptoir un type accoudé demande au barman :
"Barman une bière magique s il vous plait ."
Le barman lui apporte sa bière , il la boit d une traite et saute par la fenetre .
Quelques minutes plus tard il réapparait à l entrée et se dirige vers le bar :
"Barman une autre bière magique !!!"
Le type boit sa bière et saute à nouveau . l autre gars est sur le c*l , surtout qu il le voit réapparaitre à nouveau à l entrée du bar.
Donc la ni une ni deux :
"Barman donnez moi une de vos bière magique je veux gouter "
Il l a boit et saute par la fenetre .
Le barman se tourne alors vers le premier gars et lui dit :
Putain qu est ce que tu peux etre con quand t es bourré superman !!!

Guillaume

Un mec dit à sa femme...

" Pourquoi tu regarde Masterchef....tu sais même pas cuisiner...."

La femme lui répond...

" Et toi pourquoi tu t'efforce à regarder des film de c u l......tu sais même pas baiser........connard...."

Quelle est la différence entre un chasseur et une bière ?












On peut trouver de la bière sans alcool..

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre po
ur se sentir plus "détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l' archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non
"vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ********* chez les
papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Déjà lue mais toujours aussi bonne !!

Miraculeuse, la vodka !

Monsieur PTT (petit travail tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) on un fils comment se nomme t-il ?
*
*
*
*
EDF ( enfant de fénéants )

Les fonctionnaires vont apprécier !!!!!!!!!!!!!

Moi je suis fonctionnaire et j'apprécie ......
LOL

Faut pas emmerder un Alsacien :

Un Alsacien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
L'Alsacien l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
L'Alsacien (de mauvaise humeur) : " Bien sûr !"
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
L'Alsacien écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
L'Alsacien: " Bien sûr !"
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
L'Alsacien demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr !"
L'Alsacien (avec un sourire suave) : " Pas nous !!! En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "!!!

Connue......

connue, mais savoureuse ( pour les américains !)

Une femme couguar de 55 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.

Dans son hall d'entrée elle lui dit:
- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ??

Le gamin tout excité lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme!!!

... Et la couguar se met à crier :

Il est d'accord, tu peux venir MAMAN !!!!!

Pourquoi les blondes prennent la pilule ????

Pour savoir quel jour on est