La blague du Lundi

Allez une petite:

Dans une classe, la maîtresse pose un devinette à ses élèves:
_Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré, il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste-t-il?
Julien répond:
*Aucun madame!
La maîtresse:
_ Voyons Julien, comment parviens-tu à ce résultat? Trois moins un font deux et pas zéro!
* Ben... Madame, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non? Il n'en reste donc aucun!
_Mathématiquement, cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement!
Le lendemain, Julien pose une question à la maîtresse:
*Madame, je peux vous poser une devinette?
_Oui Julien, vas-y!
*Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dames qui mangeaient un cornet de glace. La première y mordait, la deuxième le suçait et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée?
_Eh bien...Heu...Probablement celle qui suçait?
*Vous vous trompez Madame. C'est celle qui portait une alliance, mais j'aime bien votre raisonnement.

Sympa.

j'aime bien ton raisonnement wateboul.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,
à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :
dès qu'il 'descend à la cave',
le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;
elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien,
et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident
et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit...
Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes...
Puis, le mec relève la tête et dit :
" c'est dingue,
T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible :
tu as perdu l'odorat !!! '
* " OUI mais
j'ai les yeux qui pleurent !!! "

Terrible,l'oignon !

Un femme est en train de cuire des œufs lorsque son homme rentre à la maison.
Il vient à la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre, plus de beurre ! TU NE VOIS PAS QU'ILS SONT EN TRAIN DE BRÛLER? MAIS FAIS ATTENTION! Retourne-les! Allez, dépêche-toi ! Retourne-les MAINTENANT! MAINTENANT ! Attention, trop de beurre, ça va gicler ! Attention, tu vas te brûler! HOLA! HOLA! BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL !

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

- M'enfin, ça va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine :

- Rien c'est juste pour te montrer comment c'est quand tu es derrière moi en moto !

Et c'est tellement vrai...

Pas faux !

D'où l'achat de la (petite) Duke.

https://www.dailymotion.com/video/xnppe_juste-une-pipe-stp_fun

Sympa les beaux-parents.  

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En rentrant du bar (pour une fois pas trop tard!), ma femme m'accueille en sous-vêtements super sexy en tenant 2 petites cordes en velours.
Elle me dit : "attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après ..."
Donc je l'ai attachée, et je suis reparti boire des bières avec mes potes !
Et ben aujourd'hui, elle me fait la gueule...
Les femmes alors, elles ne sont jamais contentes !

moi non plus, je n'ai jamais compris comment fonctionnent les bonnes femmes

 
et pour ce soir elle est toujours attachée ?

 

  

Savez-vous pourquoi les nains sur les buches glacées ont-ils toujours le sourire ?


Parce qu'ils savent qu'on va les sucer...

Pourquoi les hommes aiment tant la fellation ????

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Pour les 5mn de silence qui vont avec.... 

Si ton épouse te lit, tu vas dormir sur la béquille ces prochains jours   

Comme chaque matin quand je me lève   

Un gendarme arrête une BLONDE qui a fait un excès de vitesse:

Le gendarme:
- Bonjour mademoiselle puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture
- Ah oui, ça... le voilà
- Pourrais-je avoir maintenant votre certificat d'assurance ?
- Le certificat d'assurance ? qu'est ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez occasionner avec votre véhicule

A ce moment, le gendarme tente sa chance, baisse sa braguette et sort son outil ..
La blonde en le voyant s'écrie:

- Oh non encore un Alcootest !

Hier soir, j'ai fait la fête ! Je ne sais plus le nombre de Ricard que j'ai bu!
Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant !
J'ai laissé mon hypermotard et j'ai pris un bus !
Je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre soucis !
Je suis fier de moi, car je n'avais jamais conduit de bus de ma vie!!!